小品_孝心台词范文合集

第一篇：小品_孝心台词

孝心

老大上 老大：（唱）常回家看看，回家看看，哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗。家里盼着两条龙是长江

与黄河„„（声音渐低）呵呵，唱串了。

这是俺家，哥仨，我是老大。家里还有个妹妹还有个妈。虽然我们都在一个城市住着。

相隔能有四十多里地，但是我很少来家。为什么，忙，太忙了，忙得不像样，哎呦忙

的！

这都是借口，我们街道现在搞了一个孝心活动。我反思了„„不行，再忙也得回来看

妈啊。老长时间没回来了，妈我都快不认识了。

哎，我也劝在座的各位朋友们，好好孝敬自己的父母。以后千万不要找这些理由，什

么忙啊，没时间啊，千万不要。有空再就来回就看看，看看妈！ 到了，不跟你们说了，到家了。哎呀妈呀，还关门呢。彭 彭 彭！彭 彭 彭！（使劲

敲门）女儿和母亲上

女儿：哎，妈。好像有人敲门？

母亲：准是你大哥啊，他那动静，就跟抄家一样。女儿：不能吧，大哥都多长时间没回来了。母亲：那你看看吧。

女儿：准是你又想他了。我去看看，您坐着。老大：开门，开门。女儿开门 女儿：（吃惊）哎呀，哥。真是你啊。老大：妹妹，哎呀，妹妹。（让观众看）你看我妹妹长多漂亮。女儿：哎呀，大哥。你胖了。（摸妹妹的脸）老大：妹妹你瘦了。（摸老大的脸）

妹妹，那个„让哥哥抱你一下！女儿：哎呀，去！别贫了，别贫了。去看看妈吧。老大：（一愣）那谁？

女儿：咱妈啊，你不认识了。妈你看谁回来了。老大：（把妹妹拉到一边）等会，等会。那是咱妈么？ 女儿：什么人你。你连咱妈也不认识了

老大：妹啊，你给咱妈吃什么啦，咱妈怎么长这么年轻了。女儿：哎呀，吗就是胖了。老大：是么？

女儿：妈，你看谁回来了。母亲：嗯，我知道是他。 老大：妈。

母亲：啊。老大：妈！

母亲：哎！老大：妈！（声音越来越大）

母亲：哎！（吓得往后）老大：您别害怕，我回来啦！母亲：回来了。老大：我来看您了。

母亲：孩啊，家里没东西了，就我和你美了。女儿：（女儿笑笑）妈生你气了。

老大：妈，妈你放心吧。我不是来„„那个„„我来给你送东西，你看（把手里的东西放桌 1

子上）

母亲：又送东西了。

女儿：看，大哥还个你送的礼物呢。母亲：有时你媳妇穿剩下的紧身背心啊。

老大：不是啦妈。那都是过去的事了。你还提它干啥。这回我给你送的都是营养品。母亲：这不是你去年刚从我这拿走的么！老大：都是新的，妈。你放心吧妈。母亲：早晚得拿回去。

老大：不是。妈，妈你别开玩笑。以前是我不对。我不孝顺您老人家。（走到母亲旁边）妈，我跟您说，我要孝顺您。母亲：孝顺那。

老大：我想接您，上俺家去住两天。

母亲：哎呀，不行。我给你妹妹过得挺好的，我哪都不去。老大：哎呀妈。您老在我妹妹家住„„（母亲打断）母亲：我洗不了衣服，看不了孩子了。„„不行了

老大：妈，我给你说啊。不是要让你去干活。我们孝顺您，让你享福。母亲：哎呀，我这挺享福的。

老大：不是，您去吧！我跟我媳妇欢迎你去。母亲：哎呦，没跟你媳妇请假来。

老大：请„„妈，您怎么还拿老眼观来看我啊。母亲：你每回不都得请个假么？

老大：现在的我可不是以前了，以前我听媳妇，媳妇说什么，我干什么。现在不是了。我跟

您说，我现在，我在家我说你她不敢二。母亲：是啊！ 老大：那是，我跟您说，我们那个家，我说了算。 哼！母亲：哎呦！

老大：我„„我当家。女儿：哎，大嫂来啦。老大吓的跪下 老大：大嫂？大嫂在那？

女儿：就这点出息啊！还你说了算呢！母亲：你看这点出息！ 老大：哎呀，妹妹你吓死我了，我当大嫂来了呢。

妈，我给你说实在的。妈，我跟您说，这会我得请你上俺家，房子我都给你收拾好了。接你去享福。母亲：我那都不去，你还变化真大啊。老大：你看是不是。变化大不大？ 母亲：还真有变化。老大：大不大？ 母亲：大伙瞧瞧。老大：啊，你看看。

母亲：大伙瞧瞧原来得仙人掌彻底变成地球仪了。老大：嗨。妈，这您看玩笑。母亲：我不去了。老大：去吧。

母亲：真不去了。我这挺好的，行吧！

女儿：是是是。别让妈走了。妈在我这挺好的。母亲：你坐这歇会。老二上

老二：很长时间不回家，今年回家看看妈。彭 彭 彭！彭 彭 彭！（老二敲门）女儿：哎，妈。有人敲门。

母亲：别问了，准是你二哥。敲门动静跟那叫饭的似得。女儿开门

女儿：哎呦，二哥。老二：你好啊。 女儿：二哥，你也回来了。 老二：哎呀，大哥在家了。

大哥长的还那么漂亮。大哥脑袋可真亮！女儿：开看看咱妈。老

二：妈，你挺好的。母亲：挺好的。

老二：你看我妈多年轻。母亲：这不老二吗！老二：是我啊。妈。母亲：我说，二啊！

老二：哎，等会，你怎么叫二啊。是二儿子！母亲：怎么还挑妈啊！

老二：不是。妈，你„„

（抬头看老大）老大：你过来 过来 过来 过来。老二：你看俺大哥模样。

老大：你过来 过来 这家我是老大，我得说你两句。老二：你说我什么，你说我两句。老大：咱妈生气上火全是你惹的。老二：别来这套你。

老大：你说你打结了婚，你来家过几次。

老二：不是，你还有脸说我，是不是。啊！你那倒插门嫁到人家去，你看咱妈么你。你这叫

取了新娘忘了旧娘。你是个汉奸。你知道不。老大：你是叛徒。 老二：汉奸 老大：叛徒 老二：汉奸 老大：叛徒

老二：呸 呸 呸 老大：（摸摸脸）呸 呸 呸 叛徒

老二：我告诉你„„ 老大：叛徒 老二：你是汉奸 老大：叛徒 老二：汉奸 老大：叛徒 老二：你惹我是吧„„

大嫂来啦 老大：在那（吓的跪下）

老二：吓不死你，我告诉你。怕了吧，哈哈„„

你提谁都不行，一提大嫂，扑通就跪下。这就形成规矩了。老大：倒霉老二你。

老二：妈，我告诉你。前一段时间，我对您不孝顺。这是怨我了，我们社区搞那个社区活

动，现在我想开了。妈，我接你上我们山东，上济南，你上我那玩去。母亲：我不去啊。老大：妈 妈 上我那去 老二：上我那去。（两人挣开了）

母亲：你们来看我就行了。我很知足了。女儿：妈在我这挺好的。老三上

老三：我在这家排行老三，名叫小二。一直在国外做点买卖。哪个国家？柬埔寨。经营的是

水产生意，主要卖的是海带。

俗话说得好“儿行千里母担忧，儿想老母白了头。今天回家把娘看，不由得眼泪哗哗

流”。

开门来。老二：来人了。

女儿：二哥，你去看看吧 老大：我看看 老大开门 老三：（哭着）大哥啊。我回来晚了。

老大：我也刚到啊

老三：二哥啊。我跟不就不知道这么回事。 老二：我这不也刚听到信么。老三：妈呀。三人齐哭 母亲：行啦，我还没过去呢。

老三：妈呀，妈妈。孩儿从国外回来看您老人家来了。 母亲：我知道你想我，啊。我问你。你什么是„„刚赶回来的。 老三：飞机晚点，我回家晚了。

母亲：不是，你这刚知道的是什么事啊！老三：我刚听说，我大哥跟二哥也在这。

母亲：你静鬼话，吐露我。老三：妈呀

老二：别哭了。老三：妈妈，头两天我给您老发的短信，不知您收到没有。母亲：屁话，我连手机都没有。你给哪个妈发的短信那。

老三：母亲，是这么回事。头两天我给你老写了一封信，不知道你收到没有。老二：（拉住老二）你过来，你过来。

你会说人话么你。老三：会啊。老二：你说人话。

老三：妈头两天托人给你您带信，没收到啊（变方言）老三：这

听着是人话啊。

老大：过来 过来（把老三叫过去）你„„有两回来是吧？ 老三：咋滴啦？

老大：咋滴啦！有脸回来，你„„没回给我打电话都给我说“我要接咱妈 我要接咱妈”咱

妈还在家呢。

老三：我这，回来干啥来了！

老大：干什么？ 老三：我接咱妈来啦。 老大：你怎么不接啊 老三：飞机票都买好了。 老大：你接啊

老三：妈，我跟您说。别扎样，我飞机票都买好了（说着话就拉母亲，从椅子上拉了下来）老三：哎呀呀呀呀呀！

女儿：哎呦 老大：哎呀 女儿：你轻点 老三：看把咱妈摔的！

一起把母亲抬到椅子上，没坐好，又摔了下来。一起抬到椅子上 老二：您还怎么老往下掉啊您 母亲：哎呦。我天哪，老祖宗哪。 老大把老三推到一边 老大：想死啊，是不是？

老三：乍地，我接咱妈乍地！老大：咱妈这么大岁数，你看吧咱妈摔的。腿都那样了。母亲把老三带的东西推到地下 老三：不要了 不要了（捡起来）

老大：还从国外带„„就这个。这都国内出的。（老二又丢在了地上）你说，你假装孝顺。

啊，孝顺 孝顺。动不动说“哎呀，我要两咱妈出国享福去，你出国了么。”我说怎么

还没见走。“那个„„我想两咱妈去伊拉克玩玩。”正打仗呢，令咱妈上伊拉克？还领

咱妈去柬埔寨，你连越南都没去过。（老三看着老大）看什么，我说你对不对？ 老三：呸

老大：哎呀呀

老三：还舔着脸说我呢。你在大连令咱妈上过公园没有，上过海滩没有，上过西海公园，上

过老虎滩没有。你领咱妈蹲过监狱么？ 老大：嗯？

老三：不是，你领咱妈参观过日和监狱么 老大：我这不„„我„„我„„

老三：你什么，你什么？ 老二走到他们中间

老二：这两个人是不孝之子啊。哈哈„„ 老大老三：呸„„ 老二：怎么到我这是双份的呢？

老大：双份的？你就该是双份的。你在山东，那地方那么多风景。你领咱妈看过千佛山么？ 老二：没去过

老大：游过趵突泉么？ 老二：没有 老大：跳过大明湖么？ 老二：跳大明湖

老大：不是，那个„„看过大明湖么

老二：这次来，我就是接咱妈。妈，我告诉您啊，我想开了。大明湖跳不行，咱们去游览去。

妈，咱这就去，船票下来了。老大：嗯？ 老二：不是！

母亲：我去徒刑去！老三：轮船票。 母亲：我晕船。老三：飞机票给你买好了。

母亲：晕机 老大：妈，坐船坐飞机都不行。坐火车，上我们那去。 母亲：晕车 老二：怎么什么都晕呢。 母亲：都拿走吧（指着桌子上的东西）

老大：妈，您这三个儿啊，以前都不对，现在要改拉，要好好孝敬你。老二老三：没错 老大：孝敬孝敬咱妈 母亲：孝敬吧。

老大：这样„„咱妈晕机晕车晕船。咱三个让咱妈坐轿去跟咱享福，

怎么样。老二：对。（老三：这主意好）老大：来来 妈您别客气。老二：把轿搭上。三人搭轿把母亲抬走 第二篇：小品台词

海燕：唉呀妈呀 妈呀妈呀 宋：哎呀

海燕：我撞着啥了？ 宋：你撞着人啦！海燕：我撞的是人么？ 宋：不是人土豆子啊 海燕：不是 宋：唉呀妈呀 海燕：不是 宋：哎呀

海燕：我撞着你哪了？ 宋：唉呀妈呀，心难受哇 海燕：我撞你心上啦 宋：不是，哎呀妈腿呀

海燕：腿呀 是腿呀，我撞你腿上啦 宋：嗯哪 海燕：你能动么？ 宋：动啊 动是费点劲 你帮我把那包你给我拿过来吧，快点的 唉呀妈呀 海燕：哎呀 我送你去医院吧 宋：医院就别去啦 海燕：啊 不是 宋：干啥啊 去医院

海燕：我上医院不得拍片看看吗？ 宋：不用啦 唉呀妈呀 海燕：不上医院怎么办哪

宋：那什么片儿呀.....拍完啦 唉呀妈呀 小腿四处骨折 疼啊 唉呀妈呀 海燕：别妈呀了 你碰瓷的吧 宋：你才看出来呀 你是不头一次啊 海燕：对呀 宋：唉呀妈呀 怎的

海燕：你给我吓成这样你还跟...不用你嘚瑟 宋：干啥呀

海燕：就你这样式儿的 法律制裁你 报警 宋：报什么警 你给我淡定

海燕：我必须报警 我跟你说我治不了你 宋：你给我淡定 唉呀妈呀 这么犟呢 淡定 海燕：你跟我玩啥呢 我跟你玩儿呢我呀

宋：你报警有什么用啊你报警啊 整那些没有用的 报警没有用 先别说话好不好 唉呀妈呀（画线呢）海燕：你干嘛呢你呀 你干嘛呢

宋：这就是什么呢 这就是证据啊 先别动还没完事呢 唉呀妈呀 自拍 唉呀妈呀 海燕：告诉你 你就是无赖你知道不

宋：你躲了 把那车让出来 躲了 躲了 唉呀妈呀 哎呀 哎呀妈呀 报吧 来我也不怕 知道不 我有证 据 你没有证据 对不对 海燕：我没证据 宋：对呀

海燕：我能没证据么？你就是耍无赖 我告诉你 那监控都已经拍得

明明白白的 所有的一切 都在监控里边 宋：没有用 哎呀我天 我说哎呀妈呀腿都酸了 哎呀哎呀 别过来谁也别碰这线啊 谁过这线我打谁 听见 没 我告诉你 我今天来为啥来这口儿 方圆几公里的交通岗我都检查过了 就这岗的视频头坏了 我有证据 来信我不信你的 吊扣你驾照还得关你七天 唉呀妈呀 海燕：行了行了行了 我不跟你说了啊 我着急 宋：给钱

海燕：碰着你这种无赖 我也是没有办法 无赖 宋：给钱 海燕：给 宋：打发要饭的呢？太少了 海燕：你什么意思

宋：什么什么意思 钱不够 你那边上不是还好几张呢吗 海燕：我有好几张 算我倒霉 宋：拿来拿来拿来 别耽误时间 来 来 海燕：给 宋：这不够 海燕：臭无赖

宋：找我买设备都不够 那喇叭 就那一个喇叭还得三百多呢 海燕：你什么意思 你典型的无赖 你贪得无厌 你还想怎么的 宋：你想怎么的 现钱有没有了 海燕：有怎么的 没怎么的 宋：有没有 海燕：没有

宋：没有 好办 唉呀妈呀 我这有pos机 可以咱刷卡 咱刷卡呢 你看也能给你开 哎哥们你走文 具 走洗浴

海燕：要什么要 你说吧 我认倒霉 我认栽 你赶紧说吧 我还有事儿 我有急事 你要多少钱你说 话

宋：有急事呢就好办 咱有事你跟我研究研究就好办啊 咱们这么算一下子吧 这点儿费用啊 看看啊 精神 损失费 恐吓费 医疗费 餐饮费 费费费费费费费费 各种费吧 总共是一万块钱 今天算你点高 我这搞活 动 给你打个五折 五千 海燕：你别得寸进尺啊 宋：怎的

海燕：你差不多就得你知道吧 拿五千是吧

宋：对呀 有没有 没有好 没有可以拿物顶啊 有没有手镯 项链啥的 海燕：物也行啊 宋：车也行 海燕：物行么

宋：当然可以啊 certainly 海燕：等着 我车里有物啊 宋：快点儿的 快点儿的 海燕：等着

宋：快点儿的 唉呀妈呀今天算遇着点儿高 哎呀还有...哎呀我 哎呀我 青花 海燕：别碰啊 宋：老物件啊

海燕：只可远观 不可近看

宋：现在是两米之外 我看不出来毛病 哎呀我好东西呀 海燕：这物可以么？ 宋：可以呀 海燕：给你行么？ 宋：当然可以了 海燕：给

宋：这指多少钱 得指不少钱呢吧 摔 碎 了 宋：哎呀我

海燕：哎 你干嘛呀你 宋：不是 海燕：别动 宋：咋整的 折啦 海燕：哎 你摔的吧

宋：哎呀我 我没碰啊 我是卧姿 我现在我没碰啊 高啊 反间计呀 海燕：赔吧

宋：哎呀我 高手在民间哪 海燕：赔吧 宋：漂亮漂亮漂亮漂亮

海燕：我这玩意是老物件儿 十万块 宋：没有用 我手没碰着 咱俩往回捋 海燕：往哪捋呀 宋：算一下这帐怎么回事 海燕：来捋一下子吧 宋：来

海燕：跟我说是不没钱可以拿物顶 宋：对呀

海燕：我是不给你取物去了 宋：取物了 海燕：是不给你了 宋：给我了

海燕：你是不打算要了 宋：我要了 海燕：是不是伸手接了 宋：接了

海燕：是不是没接住 宋：对呀 海燕：录下来了

宋：哎呀我 连声音带图像 海燕：yes 宋：技高一筹哇 我多亏有准备呀 没有准备今天让你给我反讹一下 你呀碰错人了你整这事 我是干啥的 我是干啥的 海燕：你干啥的呀

宋：碰瓷 这是啥呀 瓷儿 碰着我这儿了 我专业这玩意儿你知道不 咱就检查检查呗 咱啊现在啊咱就是不 说这年代啊 咱就说这胎体 不是很工整你知道不 这釉上的呀也不是很均匀 纹路呢又不怎么太清晰 咱们 看看落款吧啊 哎呀我 太硬了落款 北京欢迎你呀 你家大门常打开吧 哎呀我 太有样儿了 纪念品呐 海燕：行行行 你起来吧 你起来吧 起来吧 好了好了 起来吧 我认栽了 宋：你跟我耽误时间犯不上知道吧 有钱你就快点给 因为你还得上班 海燕：我服了 我服了 宋：我这一天没啥事你知道不

海燕：我服了 我现在兜里就这么多钱了 是不看见了 啥也没有 是

吧 宋：够五千不 海燕：全给你 宋：好咧 海燕：就这么多 宋：好咧 ok 海燕：确定 宋：ok 再见 海燕：再见 第三篇：小品台词

甄嬛传小品

甄 ：浣碧，你看我这袜子绣得如何？ 浣 ：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢 甄：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说 浣：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢 甄：还装！！你让大家看一看，你除了眼睛小胸小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入侯门深似海，深似海啊深似海（东北口音）。

浣：对了小主，华妃娘娘不是要找您唠嗑吗？怎么现在还没来呀？ 甄：他是又看谁不顺眼，在那发飙呢吧。去，把皇上赐给我的iphone10拿来，打个电话问一下。浣：是

甄：喂 旁白（太监）：您拨打的电话太装逼，欠费已停机。 这华妃平时叫横跋扈也就算了，现在连大清联通都不放在眼里，让人给停机了吧。旁白：华妃娘娘驾到 甄：说曹操曹操到。甄浣行礼：华妃娘娘万福金安 华：没有人给你鼓掌你就不能起来。起来吧 甄 ：谢娘娘 华：妹妹这可是秀给皇上的？？ 甄：什么事都瞒不了姐姐，这袜子就是秀给皇上的，代表了我对他的爱 华；爱？ 皇上爱你吗？皇上爱的是本宫，本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱（动作：点亮头饰）甄；呀，姐姐的头饰可真漂亮啊 华；喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧，唉哟！我忘了妹妹还是嫔位，不能戴我们妃位的米奇新款。甄：姐姐说笑了，妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。就凭姐姐这样貌这身材皇上才给姐姐装灯的 华；装不装灯的我也并不是为了自己，咱毕竟要协理六宫，不能像某些人那么寒酸 华；可是话说回来，我又何尝不是为了自己，你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊 甄；今年这么多新宠，皇上可真厉害 华；是啊，皇上身体怎么样，我两都知道。去把台下漂亮女生的名字都给我记下来，本宫要好好调教一下他们。顺便把本宫的欢宜香点上 颂；是 甄；呦~这欢宜香可是皇上赐给姐姐的呢，姐姐真~真的好福气呢 华；就因为这个香多少人说我奢侈，可后

宫的人都知道妹妹才是勤俭持家的好女人。妹妹不仅用的节俭，就连身边的用人长得~~~~都节能减排 甄 姐姐过奖了 浣碧是我的贴身陪嫁。白天是侍卫，晚上是宫女。正所谓浣碧会武术，谁也挡不住。去把这袜子给皇上就说本宫想他了 颂；娘娘这是台下漂亮女生的名单 华；漂亮女生？（一串名字、、、、、）哟~~~~名字都不错嘛，统统都有赏。颂；敢问娘娘赏什么呢？ 华；猪苗一箱，最近世道不太平，五号病又多起来了，让大家都提前预防着点，听说必威安泰公司生产的疫苗还能美容养颜，延年益寿呢。颂：是，来人 太监；参见娘娘 颂 ；猪苗一箱~~~ 太监 ；嗻 浣；启禀小主，皇上今天翻的是你的绿头牌子，快准备回去侍寝吧 甄；嫔妾该回宫里更衣了

颂；这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹 华；皇上宠她我有什么办法，这不是iphone又出新品了吗，他说了两句皇上就给他买了个苹果五代，我也向皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果 颂；唉呀！娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢 华；皇上宠她我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧 甄；呦···忘了告诉姐姐了，那杯子被我换掉了，你喝的才是有巴豆的茶 华；就因为妹妹谨慎，我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你 你拉稀你拉稀你拉稀，你全家都拉稀（方言）颂：哈哈哈哈 这两杯呀我都下了药，两位还是省省力气在茅房使吧，我要到皇后娘娘那领赏去了，.(甄嬛伸黑脚)皇上驾到！

皇上：后宫三千真烦恼，可惜质量不太好，整天勾心又斗角，朕的烦恼谁知晓 谁知晓啊谁知晓

太监：皇上，您要保重龙体呀！皇上：没事。（方言）

太监：皇上日理万机可马虎不得呀，最近和林地震啦~~~ 皇上：（极其不耐烦）走你~~~ 太监：一跛一跛的下去。甄：皇上 皇上：环环 甄：：皇上

皇上：你肿么啦？？

环环：皇上，你有手纸么；这个真没有

甄：皇上，华妃那个毒妇在我的杯子里下了巴豆，恐怕今晚臣妾

不能服侍您了 皇：我的小心肝 华贱人你给朕跪下

华:皇上，你怎么能怪罪臣妾呢，毒是皇后派人来下的，而且臣妾就快hold不住了，皇上我要手纸，没有手纸草纸也行啊。

皇：什么纸都没有，你觉得你说的话朕会信么，你和你哥哥相互勾结、通敌，还想谋取朕的，朕能不知道吗 ？朕现在就将你打入冷宫。华:皇上我还没给你孕育龙钟呢 甄：做梦去吧！知道皇上为什么给你欢宜香吗，里面放了大量的麝香，有不孕不育之功效，现在你就是一块盐碱地，种啥啥不长，你都浪费了皇上的雨露了 华：皇上不让我生，就是让我死，就算我死我也要华丽的死去 悲伤音乐say goodbye ……..（华妃自杀动作(喷水)）甄：皇上~~我们晚上到哪玩儿去？？

皇：今天晚上啊！环环你知道必威安泰吗？

环环：臣妾自然知道，那可是咱大清朝最大的兽用疫苗企业啊！今年可是进贡了不少银子啊！皇上：咱宫里的格格、阿哥身边的宠物都注射必威安泰提供的疫苗，听说他们今天在开年会，其中有个节目叫后宫甄嬛传，陪朕去瞧瞧，如果他们能拿第一的话，明年朕就把他们的税全免了 环环：皇上那可不少钱啊 皇上：小kiss,随朕去看看

环环：死了没，起来了（踢华妃一脚） 第四篇：小品台词

甲：你几岁了？ 乙：我已经十岁了。

甲：哦，那你已经进入青春期了。

乙：是吗？我呀，还对青春期有点害怕，心里有阴影。 甲：为什么啊？ 乙：因为······ （前过渡）

甲：（为乙号脉）你几岁了？ 乙：哦，六岁了。

甲：你这个病啊，得等到青春期才能治。 乙：（装可爱）青春期是什么时候啊？

甲：青春期是你再过5年后，也就是你十、十一岁的时候。 乙：啊？ （后过渡）

甲：你这阴影也够大了！别说你了，我心里也有阴影。 （前过渡）

乙：女生在青春期的时候，心情容易突变，被称为“六月天孩子脸”，心情时而低落，时而高兴，时而悲伤，时而郁闷；对坏人、坏事深恶痛觉，对名人、好人、好事崇拜的五体投地。甲：（乙在读的时候甲做出相应的动作）啊？我的心情变化这么快？

（后过渡）

乙：你这阴影也很大。别说了，青春期我既害怕又有点期盼。 甲：为什么呢？ （前过渡）

丙：你在青春期的时候啊，估计你爸说一句，你顶一句。 甲：这会有什么后果呢？ 丙：可能你赢，也可能你爸赢。 甲：啊？ （后过渡）

乙：你也别难过，我妈也是这样对我说的。

甲：唉，青春期说期盼也期盼，说害怕也害怕，你说怎么办呢？ 乙：你也别担心，今天我为咱俩带来了青春期的资料，你想听吗？ 甲：想！

乙：请你听我慢慢道来······（四组上场） 第五篇：小品台词

三位女嘉宾唱歌跳舞登场…..主持人：好，非常感谢三位漂亮的单身女生，让我们依次来认识一下！

女1号：大家好，我叫秋香，今年二十岁，至今未婚，*****其实我就是个女生，人们都说我胖，其实我只是瘦的不明显，人家喜欢的男生要有纤细的面孔，博大的身材，*****的感觉！~ 女2号：大家好，我叫夏爱宁，我喜欢的男孩要有陈院长智慧的发型，要有丁院长睿智

的眼神，要有徐院长忧郁的气质，要有张白皙的皮肤，更要有闫院长男人的肚量！女3号：大家好，我是来自台北的mary~ 主持人：什么？

女3号：台北的mary~ 主持人：你大声点不会呀 女3号：东北的，玛丽！主持人：嗯哼

女3号：我很贤惠，就是闲在家里啥啥都不会，爱好呢，就是帅哥~我认为呢，男人呢，就像楼盘，价格不重要，关键是，会不会涨！主持人：谢谢三位女嘉宾的自我介绍！请亮灯！

好了，我们对今天每一对牵手成功的嘉宾，送上由设计院食堂友情提供的超级大包子两个，以及新世界*******超值双日游豪华套票两张，奖品如此丰厚，大家鼓励一下！我真是太激动了，好，我们今天请出今天的一号男嘉宾，有请！你好，一号男嘉宾，欢迎来到非诚勿扰！

男1号：主持人好，三位女嘉宾好，我叫花小文，我的择偶标准是对于单身女性，我始终追求，对于有夫之妇，我从未放弃;十六岁以上的女生，重点发掘，十六岁以下的女生，悉心培养;上到九十九，下到刚会走，宁可错爱三千，不可放过一个！

主持人：你别说，咱这个一号女嘉宾还真是个忧郁帅哥，好，那现在三位女嘉宾对这位忧郁的帅哥有什么选择呢？

女1号：一号男嘉宾，你有120平米的房子吗？ 男1号：没有。（秋香灭灯）

女2号：那你有唐山骑的宝马吗？ 男1号：也没有。（夏爱宁灭灯）女3号：那你有一份稳定的工作吗？ 男1号：还是没有！（玛丽灭灯）

女1号：一号男嘉宾，你连120平米的房子都没有，以后怎么生活呀！男1号：我没有120平米的房子，因为我住的是500平的别墅啊！女2号：你住500平的别墅，为什么开不起宝马呢？ 男1号：我没有宝马车，因为只坐我的私人飞机。

女3号：男嘉宾，你的条件这么好，为什么却没有一份稳定的工作呢？ 男1号：哦宝贝儿，因为我不只有一份工作，我的企业遍布全

球！女嘉宾们哄起：我亮灯，我亮灯！…

主持人：等一下等一下，我们的非诚勿扰节目是正规的大型相亲服务节目，灭掉的灯不能再亮，花小文，再见！

好，下面请出今天的二号男嘉宾，闪亮登场！（二号男嘉宾跳舞登场）主持人：好，非常感谢二号男嘉宾的精彩表演，下面请做一下自我介绍。

男2号：大家好，我叫伯虎，大家都知道，工科男女比例严重失调，当我的欲望得不到满足的时候，我就悲观、绝望、甚至厌世！这严重影响了我的生活质量！特别是在这个如狼似虎的年纪，同事们，你们懂的！每当我的寂寞的时候，我就掏出手机，拨打10086，听一听那个女人的声音（你好，5438号话员为您服务）是你吗？真的是你吗？人家才27岁，还是个单身呢（对不起，你拨打的话员已将要结婚，请换人再拨）

主持人：唉，连我都为二号男嘉宾的深情所感动了，我们在场的三位女嘉宾，你们忍心看二号男嘉宾孤独致死吗？

男2号：主持人，其实，我今天是为了一个人而来的！主持人：哦？

男2号:秋香，秋香，你知道我在等你吗？

主持人：天哪，原来二号男嘉宾是为秋香而来的，现在只剩一号女嘉宾灯还亮着，面对如此深情的伯虎先生，他会作何选择呢？

主持人：面对如此深情的伯虎先生，她会做何选择呢？ 女2号：对不起，人家喜欢*****

主持人：噢，天哪！很遗憾，很遗憾，再见，再见！主持人：下面有请三号男嘉宾闪亮登场！

男3号：*****有缘千里来相会。哎，这路途也太远了，把我的宝马车都给干没油了！主持人：你好，男嘉宾，欢迎来到非礼勿扰！

男3号：主持人好。大家好，我叫马文才，性别男，爱好，这爱好，我不能告诉你们那，我要下去找一个人，我只能告诉他呀！

男3号：哎呀呀呀，陈院长也来了，陈院长我来告诉你。男3号：我爱好啥？

客串（陈院长）：大家别见笑啊，马文才不识字，在家来的时候啊，媳妇给他写手上了！客串（陈院长）：我爱美女！男3号：哎呀呀呀，这可不是我说的呀！这可是陈院长说的呀！原来陈院长还有这般爱好啊！男3号：我最欣赏*****说过的一句话，世界上最痛苦的一件事莫过于人死了，钱没花完！但作为祸国殃民的文化人，我认为世界上最痛苦的事莫过于人活着剩的全是钱那，却没有一个人尤其是女人，为我来花呀！

主持人：天哪！面对如此有文采的马文才先生三位女嘉宾的选择是？

主持人：好！在座的各位朋友，各位领导，各位同事，你们想不想知道咱们三号男嘉宾心动女生是谁呀？

主持人：想不想知道？ 主持人：想，好！那我给大家揭秘啊！我们三号马文才先生心动女生是三号女嘉宾！但是呢，现在我要改一下这个环节。

主持人：马文才先生，您请进入男生权利上台灭掉一盏灯回来。主持人：太遗憾了！好，请一号和三号女嘉宾登台。主持人：三号女嘉宾！三号女嘉宾！你激动吗？ 女3号：激动！

主持人：怎么表达一下啊？ 男3号：迷眼了吧，我看！

主持人：好好好！那么，现在我们已经知道了，三号男嘉宾的心动女生是三号女嘉宾，那么马文才先生，我现在还想非常负责任的问您一句，你还有什么问题需要向两位女嘉宾提问的吗？

男3号：我想问下两位女嘉宾，你们是愿意坐在自行车上笑啊，好事愿意坐在我的宝马车上哭啊？

女3号：我愿意笑！女2号：我愿意坐在宝马车里沿途再笑！ 主持人：那么，我们的马文才先生会作何选择呢？是坚持选择自己的心动女生，还是会有奇迹发生，先进一段广告，赶紧走开，不要回来。