怀念外婆
清明节快到了，此刻，我的心情就像那天气一样，阴郁惆怅，思绪绵长，总要打开两年前写的小文章《怀念外婆》，以此怀念亲爱的外公外婆。每年的这个时候，我都要回到故乡，到外公外婆的坟上拜祭老人家，在心里和两位慈爱的老人默默地说说话，静静地坐下陪一陪他们......
十四年前的今天，慈爱的外婆离我西去，彼时彼景历历在目，思之心痛欲绝。当时正好是广播中心筹建阶段，我已经订好机票准备随领导到北京上海考察学习，突然收到外婆去世的噩耗，我急忙赶回老家，悲痛之情无法言表，在外婆身边守了一夜之后，我带着泪痕和家里的嘱托狠心踏上了考察的旅途而没有送外婆最后一程。从此，我的事业进展顺利，从一个普通员工经过几年的奋斗成为了部门领导，我想，这是外婆在天之灵依然在照顾保佑着我。
时间在忙碌的工作生活中匆匆流逝，转眼外婆离去已经十几年了，但是外婆的音容笑貌依然是那么的清晰而亲切，仿佛外婆就在我身边，从来就没有离开我。我经常会梦见小时候的情景，那时我是和外婆一起睡的，夏天很热，清晨的时候，外婆早早起床了，我就常常会睡眼朦胧地跑到用竹篱笆围起来的庭院里，一古脑趴在石条凳上，身体贴着冰凉的石板，继续美美地睡大觉，等到外婆忙完家务后，她就会来到院子里，坐在石凳上，拍拍我的身子，轻声和我说着话，检查我的耳朵脏不脏，这时我就趴在外婆的腿上，竖起耳朵，等着外婆帮我轻轻地掏，真的很享受，一点不疼，一点也不担心会疼，外婆的动作是那么的舒服，那么的轻揉，我至今记忆尤新。
外婆是我最亲近的人，自我懂事时起，我就是外婆带大的，我童年的记忆中最深刻最多的就是外婆对我的慈爱甚至是溺爱，妈妈是外婆的心头肉，我又是家里第一个小男孩，外婆把她对我妈妈的爱也放到了我身上了，以致舅舅也吃醋埋怨外婆偏心，小时候我还经常为此而得意洋洋呢。外婆可以无原则地宠着我，以致我经常把外婆当作挡箭牌，父母有时也拿我没有办法，这个时候，我和外婆就会得意地偷笑起来。
外婆是外表柔弱怕事，内心坚强的人。妈妈经常和我提起她和外婆在外公蒙冤入狱的那些日子里是如何相依为命、忍辱负重的，母女受尽冷眼和生活的艰辛，在清贫中度日，但是家里却是充满温情和关爱，所有的苦在母女情深中溶化为鼓励的话语、关爱的目光，心里除了对方好像就没有别的，世上的苦和痛仿佛就不存在，记得在老家的时候每当妈妈回忆起这些的时候，在旁的外婆总是慈爱的笑着听着，时不时插一句“多亏有你妈！”“你妈真孝顺”，好像没她自己什么事似的。。。。。。到我懂事的时候，外婆家里的情况已经好很多了，但是生活的艰辛和凄苦依旧，我也是有所体会和经历的，当时外公头上还顶着个“四类分子”的帽子，经常成为居委会专政的对象，我记忆非常深刻的是，外公经常要被抓去扫大街，蹲，一关就是一月两月的，有时候赶上假期，就会关在我就读的东南小学的课室里，这时，我就会偷偷跑到学校，隔着门缝往里瞧，偶尔会见到外公从房子里出来走动一下，我就会激动万分地跑回家里，告诉外婆我见到外公了，这时的外婆就会十分欣慰地夸奖我，我见到外婆笑了心里也特别高兴。每次外公被集中，都是外婆最最担心受怕最无助的时候，我心里也非常难受，也就是这个时候开始，我很小的心灵里早早埋下了对那些政工干部的如火仇恨，我会对着他们吐口
水，会偷走他们的东西，会在家里大骂那些来监督外公劳动的居委会干部。。。。我感觉那是在帮外婆出气。
每当这个时候，外婆总是担惊受怕，把我紧紧拉住，我总记得外婆整天就是关着门，埋头做她的缝纫活，永远都做不完，但是外婆一见到妈妈和我就好像总有说不完的话，脸上也总是挂着笑，面对着生活的艰辛和不公，我却从来没有听到外婆一句的埋怨，一句的不满。外婆逆来顺受，总好像是她欠这个世界的，她的劳作受苦好像是应该的，是她心甘情愿的。也许是由于外婆的脾气实在是太好了，也许是外婆根本都无暇抱怨，生活的重担让她没有选择，没有停下来喘息的时候。
每每夜深人静的时候，我经常会想起外婆，时间淡化不了我对外婆的记忆，更加淡化不了我对外婆的怀念。想起外婆，我有太多的遗憾，我没法在生活好事业小有所成的时候为外婆尽尽孝道，我没法让吃苦一辈子的慈爱的外婆过上几天的好日子，想起这些，我会禁不住泪流满面，心痛欲裂，我写不下去了。。。
今天是外婆的忌日，我回不去烧香拜祭，只好等待清明节，那是我每年回去看外婆的日子。
2011-1-8
